Не спати, поки ми не закінчимо!

36

Всі. Ми продали цю квартиру. Рік тому, коли ми вирішили її придбати, ні я, ні моя дружина, не надали значення тому, що в квартирі до нас змінилося чотири власника. Повірте, якщо будете купувати вторинне житло, то це перше, на що варто загострити увагу. Будинок 2005 року побудови. Можна сказати, що майже новий, за мірками ринку нерухомості. Від чого чи від кого всі вони з’їхали? Це «ж-ж-ж» неспроста, як сказав би радянський Вінні-Пух.

На перший погляд все добре: центр міста, доглянута зелена територія, велика парковка, чистий під’їзд, ввічливі консьєржки, в квартирі якісний ремонт і ціна за квартиру виявилася для нас більш ніж прийнятною. Покладемо все це на одну чашу ваг.

Тепер інша чаша:

1) У будинку великі проблеми з водою. Мало того, що вона періодично буває жовта і пахне сірководнем, так її ще й можуть відключити в будь-який день без оголошення війни. А що, зношеність мереж, аварії і все таке. Наше діло — платити внески за капремонт і питання не задавати. Фільтруй, не фільтруй — все одно отримаєш раковину і кран, порослі вапном. Окремого рядка заслуговує тиск в трубах. Якщо стояти під гарячим душем в той момент, коли сусід спускає у себе воду в туалеті, то можна обшпарити. Холодну воду з твого душа перетягне на себе сусідський унітаз.

2) Дорожня пил. Поблизу від будинку проходить дуже популярна в місті автомобільна магістраль, на якій не замовкає рух навіть в 4 ранку неділі. Міські служби дбайливо сиплять весь зимовий сезон на цю дорогу пісочок. І з весни, з приходом сухої погоди, цей пісочок можна виявити на підвіконні в квартирі. Якщо піднімається сильний вітер, то з вікна це виглядає, як пилова буря з фільмів про постапокаліптичні часи.

3) Ну і, звичайно ж, сусіди. Ось вже пощастило, так пощастило. По стелі ходять мамонти. Вони тупотять, вони не можуть інакше. Великий мужик, велика жінка і їх одинадцятирічний мамонтеня, який розгойдає будь-яку люстру і струсоне весь посуд у серванті, якщо йому заманеться побігти. На жаль, ця думка приходить в голову нерідко. Наприклад, за суботнім вранці, коли потрібно встигнути поснідати, зібратися і дістатися до школи до 8 ранку. Передаю окремий привіт діячам з міносвіти.

Але сусіди зверху — лапочки порівняно з сусідами знизу. Знизу живе смаглявий власник торгових ринкових точок з дружиною і дітьми. У його картині світобудови нічний час доби починається не в 22.00 і не в 23.00, а тоді, коли він лягає спати. А тут вже на все воля Аллаха. Якщо ввечері до них приїдуть родичі, то, найімовірніше, після галасливого застілля, ближче до двох годин ночі у них виникне сварка, потім істеричні жіночі крики, гуркіт, дитячий плач. Потім їм треба прибратися, пропилососити, пересунути столи і стільці, впустити швабру і погриміти залізним тазиком. На світанку настане фізіологічний спад сил і вони вгамуються. На наші заяви в поліцію прийшли письмові відповіді: «Громадянин такий-то разом зі своєю громадянкою сякий-то пояснили, що тишу і спокій громадян у нічний час не порушували, підстав для порушення справи немає, вибачайте».

Думаєте, це все? Ми теж так думали, поки не заявила сусідка збоку — молода дівчина з скрипучої ліжком. Можна скільки завгодно затикати вуха берушами — ніщо не зупинить її улюблений крик: «так, Так! Боже, Боже!». Кричить вона зазвичай, коли повертається з нічного клубу з черговим самцем. Це може бути 5 або 6 ранку. А у нас з дружиною життя склалося таким чином, що в цей час доби, як ви розумієте, ми вважаємо за краще спати.

Зробити звукоізоляцію? Це можна, звичайно. Але щоб заглушити весь шум, вироблений нашими сусідами, треба обшивати всі стіни, підлоги і стелі інноваційними звукопоглинаючими матеріалами. Причому, зробити це там, де знаходяться джерела шуму, а не в нашій, де двоє задолбавшихся марно намагаються виспатися.

Ми промовчали про «особливості» цієї квартири при продажу і нам соромно. Тепер її власники — чарівна родина з чотирьох осіб: чоловік, дружина, двоє синів-школярів. Залишається сподіватися, що вони з тих, кого не розбудить навіть грім гармат. Зустрічали таких не раз, коли подорожували залізницею. А своїм колишнім сусідам ми бажаємо, щоб нові господарі повісили у себе в квартирі баскетбольне кільце.