Мужик повернувся з роботи додому. В дверях його зустрічає зареванаяжена…

69


— Тато, а в творі про зиму як написати: Взимку в магазині продається
багато пальтов або пальтей?
— Пиши краще про літо!
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванаяжена... Весёлые
НР приходить під вечір в автосалон, розглядає машини.
— Гей, братан, іди сюди.
Підходить консультант.
— Че за тачка така?
— Це Крайслер, дуже потужна машина представницького класу.
Повний електропакет, шкіряний салон, двигун 4 літри, і т. п.
— А як у неї зі швидкістю?
— Ну, каже, якщо ви зараз на ній виїдете, то в 2 години ночі
будете в Пітері!
— …. Не, братан, не піде!
— А що таке?
— Ну ти сам подумай, що я буду в Пітері в дві години ночі робити?
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванаяжена... Весёлые
Поліцейський з’ясовує дані піддатого мужика:
— Ви одружені?
— Д-да.
— C ким?
— З жінкою…
— He жартуєте, це ж зрозуміло.
— He ш-жартую. У мене, наприклад, є сестра,
яка перебуває у шлюбі c чоловіком…
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванаяжена... Весёлые
Перед сном Алевтина вийшла на балкон, побачила падаючу зірку і загадала бажання. Але бажання у чоловіка так і не з’явилося.
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванаяжена... Весёлые
— Вовочка, скільки буде двічі два?
— Чотири.
— Правильно, а чому, пояснити зможеш?
— Та якось так історично склалося.
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванаяжена... Весёлые
Відправив тещу в круїз на теплоході «Чапаєв».
Не «Титанік», звичайно — але надія є.
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванаяжена... Весёлые
Взагалі, одруження — це стрьомно. Ти ніби говориш: «Слухай, ти подобаєшся мені настільки, що я мабуть підключу держава, щоб ти не втік».
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванаяжена... Весёлые
Слухав якось Black metal: здалося, що там якісь садисти ріжуть кабана тупим ножем і стукай молотком по чавунним батареям. Виявилося, що це пісня про весняні квіти.
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванаяжена... Весёлые
Мужик повернувся з роботи додому. В дверях його зустрічає зареваная
дружина. Вся в сльозах, говорить:
— Це наш аптекар…він мене страшенно образив цим вранці…
Мужик, не сказавши ні слова, помчав до аптекаря за вибаченнями.
Аптекар, побачивши його каже:
— Перш за все, дозвольте мені на хвилинку сказати щось. Цим вранці
мій будильник не спрацював і я встав пізніше, ніж зазвичай. Не поснідавши,
я вискочив до машини і виявив, що всі ключі залишив удома. Довелося
розбити скло на кухні. По дорозі отримав штраф за перевищення
швидкості і приблизно в 10-15 хвилинах їзди від моєї аптеки у мене
спустило колесо. Коли ж я нарешті добрався до роботи, там чекала
мене натовп народу. Я почав їх обслуговувати, і тут цей безглуздий телефон
почав дзвонити. Без перерви. Намагаючись розбити пакетик з розмінною
дріб’язком про край каси, я випадково все це впустив, і дрібниця розсипалася
по всій кімнаті. Повзаючи на колінах, я дещо як її зібрав, — а телефон
весь час дзвонив!! — я піднявся і вдарився головою об край каси.
Пошатнувшись від удару, я зачепив полицю, на якій стояли дорогі парфуми.
Все полетіло на підлогу і половина з них розбилася. А телефон дзвонив,
не перестаючи. Коли я, нарешті, підняв трубку, то це й була ваша
дружина. Вона хотіла запитати, як користуватись прямокишечным термометром,
який недавно купила у мене. І Я ЇЙ СКАААААЗАЛ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванаяжена... Весёлые
Подейкують, що в будівлі Держдуми після прийняття особливо тупих законів з’являються два чоловіки в строгих костюмах — один нижче, інший вище. Той, що нижче підходить до депутатів, ніжно бере за лацкани і, проникливо дивлячись в очі народному обранцю, каже:»Ну ви хоч розумієте, що ви наробили?» А той, що вище, поблискуючи окулярами, додає: «Дебіли, блядь!»
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванаяжена... Весёлые
— Чим збираєтеся зайнятися на вихідних?
— Я давно не був на дивані, там багато справ накопичилося…
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванаяжена... Весёлые
Вчителька зустрічає на вулиці колишнього учня:
— Ну, Рома, і чим ти тепер займаєшся?
— Метеорологією.
— М-да-а-а… А адже в школі ти був чесним і правдолюбивих хлопчиком.
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванаяжена... Весёлые
Мужик входить в аптеку і запитує фармацевта:
— У вас є які-небудь сильні заспокійливі таблетки?
— Так, але вони за рецептом.
— Це не важливо, прийміть їх зараз самі пару штук, тому що це пограбування.
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванаяжена... Весёлые
З Рабиновичем розмовляють в ОБХСС:
— У вас є дача?
— Так хіба це погано?
— У вас є машина?
— Так хіба це погано?
— У вашої дружини норкова шуба!
— Так хіба це погано?
— Але ваша зарплата — всього сто п’ятдесят рублів!
— Так хіба це добре?
— Я знаю, чому мені не дають «Оскар»! Тому що я — чорний!
— Пане Панкратов, нам здається, що справа все-таки не в цьому…