Блондинка заходить в літак, займає місце біля вікна

58

Мер не тільки пообіцяв городянам побудувати новий храм, але і, знявши сорочку, продемонстрував, як він буде виглядати.

— А мене вчора собака покусав!
— Скажена, напевно?
— Ні, нормальна. Став би я скаженого за хвіст смикати!
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна анекдоты
Кордон на карті позначена точка-тире, цятка-тире, що символізує прикордонник-собака, прикордонник-собака…
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна анекдоты
Блондинка заходить в літак, займає місце біля вікна. До неї підходить чоловік і каже:
— Дівчина, пройдіть на своє місце!
— Мені і тут добре.
— Гаразд, тоді беріть в руки штурвал і злітайте.
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна анекдоты
— Недолюблюю Канта з його категоричним імперативом. Мені ближче три стадії людського існування К’єркегора.
— А як ти ставишся до діалектиці Гегеля, його філософії духу?
— Чорт, зазвичай після моєї першої фрази люди навколо шанобливо мовчать.
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна анекдоты
У психоаналітика:
— Доктор, у мене такі проблеми, такі проблеми. Розумієте, я наполовину єврей, наполовину українець…
— Розумію, розумію… Обрізати шкода, надкусити боляче…
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна анекдоты
В одному пологовому будинку народилася як-то дівчинка. Лікар, який приймав пологи, відразу ж помітив дві дивацтва. По-перше, дівчинка безперервно реготала і по-друге, її кулачок правої ручки був
щільно стиснутий. Коли лікар ледве розтулив його, то виявив протизаплідну таблетку…
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна анекдоты
Ніч. На березі річки сидить самотній Змій-Горинич, і злагоджено співає хором.
**
Дружина чоловікові:
— Я тебе просила 2 цвяха в стіну забити!
— А я вбив!
— Вбив?! А куди я праска буду включати?!
**
Хлопчик після тижневого волочіння мамою по культурних місцях Пітера:
— Якщо я побачу ще що-небудь прекрасне — мене знудить.
**
Один чоловік зайшов у гості до своїх друзів, у яких був чудовий син. Поговорили, посміялися, і тут гість говорить малюкові:
— Підійди, лапонька, я потримаю тебе трохи на колінах.
— Нічого не вийде, там вже лежить твій живіт…
**
Йде презентація якоїсь фірми. Фуршет. За столом сидить двометровий здоровань і згрібаючи все що лежить на столі уплітає, запиваючи немислимою кількістю вина, коли і мінералки.
Раптом він помічає молодої людини скромно стояв неподалік з келихом шампанського:
— Ей, мужик! Давай сюди! Дивись скільки жрачки!
— Дякую, я не голодний.
— Ти не зрозумів? Це все халява!
— Я зрозумів. Але я ситий!
— Так чо ти в натурі, подивися: чорна ікра, осетрина, горілка…
— Так, так! Я просто не хочу!!
— Та ти сбрендил! Їж поки залишилося ще щось!!
— Послухайте, Ви! Я їм коли хочу їсти і п’ю коли хочу пити, зрозуміло?
Чолов’яга (вирячивши очі): — Та ти просто як тварина!
**
Лінь — це не вроджене почуття російської людини, а засіб боротьби з невгамовною, але недолугої енергією начальника